我依然说困境，因为每天大部分的时间，就是这样网络、小说和无所事事中度过。这个星期，上了3节课，上个星期，上了一节课。看了一会书，《数字逻辑》。而号称很难得《电磁场与波》一个字没有看过。不知道应该在什么时间学习，上课的时候看不进去书，由于落后了很多，也听不懂。一个人在寝室里面看还效率可以，但是一般来说下午一节课之后，别人就回来了，所以也看不了多久。晚上更不用说，总觉得没有她在的时间，显得那么茫然无措。

那天甜听到我说我逃课那么严重之后，措辞很严厉的让我不要逃课，说她看不惯不愿意为生活付出的人。我很害怕她从此看不起我。也许被同学看不起我都不是很在意，然而我以为他们才是我可以平等和正常交往的朋友。但我却不能保证今后不逃课。有的事情，也许从小没有做过，但是只要一开了头，便很难停下来了。可我不知道要怎么样才能让我去做好甜所以为的那种本分。当然，这亦是我所希望能做好的。只是自己缺乏那样的心志。

我在想，人总是生活在一种限制中，看到那些所谓的成功者，或者平庸的人，莫不是年复一年的不知所谓的重复，直到自己老去。对一个平常人来说，可以说一出生基本就能预见你的未来。过年去那些所谓老人家里拜年，听他们谈论儿女。大抵都说婚姻一定要听家里人的话，取个有前途的人，或者身份好的人。又说什么女儿天天变换工作不能安定下来啊，说什么某人经过多少年努力，在公司里混了一个好位置云云。可是细想来就总觉得那么压抑。难道非要在一个地方一个单位生活一辈子才算是正确的么？可是现在呢，我想这些也没有太多的用处，只是觉得压抑。若要我说我以后想做什么，我想了很久，依然不知道。

想起某个人说的，男人都以为女人的问题是缺少他们，但是难道女人也要这么认为么？因为这句话，更加的欣赏这个人。于是我也在想，我这样的一种生活，又最终是个什么结局呢？或许真的，这并不是重要的或者我不能把其看得比一切都重要。但是后来觉得，其实不是这样的。所谓爱情友情，所谓游戏或人生，莫不是一种限制。即使全部精力和热情的投入希望能得到或者做好，可是最终还是会觉得不能自由。那种限制是一种很沉闷的感觉，每当临近，都无法喘息。所以每当此刻，便希望离开。可是我想，离开游戏，也许没有什么，可是离开这种寄托，或许更加空虚，那时又当如何？

昨天，我随便看看，于是看到下面的一段话：对于网络上的朋友……看了,也就看了,因为他们是这个网络的一部分,但现实中我所认识的人……是一个真正能影响到我的生活的世界。其实我很久没有去过那里了。出于不方便，也出于尊重。昨天偶尔看老二的blog，因为同时ycul的blog，所以就顺便看看。然而突然觉得很失落很无奈。虽然一直以来，都被告诫说网络和现实是有差距的，也没有多想过什么，可是看到这么直接了当的话，还是很伤心。但是我也是知道自己的，以前说过的话，我并没有变，只是现在依然属于网络，如此而已。希望你不要看到这段话，或者无视。想了很久才决定这么写出来，msn这里不能隐藏，对不起。当然，我也知道，正如我心知肚明，却仍然不希望看到这么直接的话一样，你也一定不希望看到我这么说的。so，原谅我。

最后呢，微光？我不知道算不算微光。或者说一转瞬便会熄灭。虽然我说幸福应寄于憧憬未来，可是现实却不能做到。所以，我守护这点微光，愿来日，愿长久。

 

 

p.s.甜做了一件十分之迷糊的事情，想起月以前笔会对她的评价。笑：）

先不说其他的，但看21上面的那个版主。春节前申请的，写了5000字的长评，论资历论用心，自以为数一数二的。然后一个莫名其妙，到今天为止才发了129贴的人，申请了一下，东西没写多少，居然3天内就成了版主，不能不让人怀疑这些人是怎么想的，是否有种种的不公正。也许这两天看起来都情绪低落，都在退让，可是面对纷争，有的事情，实在让人感到不快。好歹两生花这个地方，我混迹网络以来所接触的第一个群体，然而至今连一个恰当的认同的名声也没有。倒是让如今的一些宵小，loli正太，随便闹了两句，便得了志。当然，如果那个版主是什么人的马甲，那么我收回这句话。只是惊叹于21的效率。一件事情从1月中拖到了现在，2个月的时间了。加上这段时间诸事不宜，so，想和21彻底说再见了。

 

其他的事情，大家争来争取，我不知道为什么要争这个的输赢。这完全是个悖论，你们永远也不可能达到你们所想要的东西。她又说要抽身离去，而我忽然间也失去了在此的意义。既然如此，你们坚持，我却会想放弃，你们放弃你们所争，我或许才能坚持。那么你们所坚持又有什么意义呢？

 

这是关于纷争我所想要说的话。那么我再来讲下其他的东西。聊天聊得多了，便想起白金所谓的淡绿色的字。可是以前也不是不曾聊天，可是谁会介意别人QQ或者MSN打出来的字是黑色的还是淡绿色的呢？当然，也许是我这个人过于粗心和漠然了。于是想起他的文中提到的种种，最初的时候，我便只能通过这些只言片语去了解这样的一个人。那么如果，也如他所言的，有某种可以称之为感情的东西的话，我想，我这半年以来所作的便是用最真诚的行动去实践以前我所认为的那些东西。也许以前对所谓感情也会有所认识，但是那都只基于小说或者自己的臆想，可以被很多人斥为天真和简单的东西。通过这样的身体力行，我方才认识到一个真实的自我。在这样的状况下，我会怎么做，我所认为应该做的东西是否是对的，我是否能做到。我记得ry曾经说我内心也是很暴力的一个人，不知道是不是因为他看到了这里的某些帖子。如果是那样的话，我想解释的是，在我，我自以为是一个爱与恶同样激烈的人。比如昨天冰牙在论坛上说我是一个性格上会息事宁人的人，由此分析我的行为。我以为冰牙所得出的结论是对的，可是她所认为得我的个性是有些偏差的。我息事宁人，是因为我觉得权衡之下，我没有能力去承受事件所带来的后果。如果我能承受或者不在意的话，我去惹事的时候难道还少了么？当然，这是一种普遍的解释，并不适用于这两天的事情中。在我，我甚至觉得所谓陌生人，便不是人，和畜生一样，随意的利用、欺骗、丢弃。当然，因为人世有种种规则，所以你不能那么做，也许只能从心里面那么看待。如果说我暴力，大概基于此，我不反对不把人当人看待，就如我在虐猫事件中的表态一样。但如果不是陌生人，那这种情况就会完全不同。为了所谓感情的东西，牺牲可以达到底线，这就是别人所看到的顺从温和的一面。当然，我知道我这么说，这么想，便沦为了某人所谓loli正太的地步，可是除此之外，我究竟为什么而活着呢？昨天和她说我的想法，说我觉得感情，可以在除生死抉择之外的一切地方坚持。我想这种话听起来很没有诚意，当然，也许她觉得整个话都是可笑的，根本没有必要去分析个别字词的含义。可是，这正是我所以为我应当的真诚。我至今也不能确定，生死一瞬我会选择什么，所以我也就自以为必须表达这个意思。虽然这半年的困苦，想到了很多以前没有想到的东西。然后，我给她说，所谓寄托。我觉得别人说的适当的距离是令人绝望的东西。而事实上很多人相信。而所谓容忍，便是要做到从内心上不再感到是自己的牺牲。我所希望的，是一种完全的托付，当然，在此并不需要别人也作出对等的事情。我知道，所谓现实，很多时候就是用来击碎人的梦想的。比如小时候相信坚持下去的付出可以最终感人的童话，可是后来却自我的否定了。可是现在，在自己去付诸实践的时候，我总害怕自己做得还不够多，不够好，可是我永远没有相信过，有一天，别人会因此而感动。真正幸运的人，是不需要任何付出的。我和她说这些，只很渺茫的希望，她或许能说，她愿意做那么一种空虚中的寄托。这就是我的全部希望了。so，一切的事情都不过是让人麻木而忘记自己人生的空虚罢了。只有有了那样的寄托，才会觉得即使最后的时刻，你想到，这个世界上还有一个人可以和你说话，可以让你静静的欣赏，可是给予安慰，让你宁静。

当然，我说的太理想了，太不可能了。所以我终究只是个小孩子。我的悲观只是一种无能者的自怨自艾。如果大家都认为甜是悲观的，那么她的悲观，却是一种透彻，所以绝望。我都还没有理解，便自以为应该悲伤了，那是多么微不足道的东西。蜉蝣朝生暮死，却做咫尺相争，浑然不觉，人若看到，岂不笑之？所以，没有超越一境，是愚蠢的悲哀。

 

我想，这么久了，没有写什么东西，很大程度上和这半个月来的那些事情有关。但是，依然，每天没有心思去做点什么。