多情人的家园's profile后颜泽的疯言疯语BlogLists Tools Help

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    January 29

    除夕·纪念与怀念

    阳光照耀着全兴的旗帜,
    旗帜闪耀着希望的光辉,
    光荣的足球健儿重任在肩,
    万千球迷为我们呐喊助威!
    全兴将士万难不屈,
    全兴的将士无坚不摧,
    家乡父老是我们坚强后盾,
    永远沿着胜利征途前进!前进!

    阳光照耀着全兴的旗帜,
    旗帜闪耀着希望的光辉,
    绿茵场上燃烧着我们的青春,
    青春之歌呼唤着足球的腾飞.
    全兴将士万难不屈,
    全兴的将士无坚不摧,
    家乡父老是我们坚强后盾,
    永远沿着胜利征途前进!前进!

     

    纪念永远的全兴队。四川只有曾经的全兴队,除此无他。永远不忘为全兴的每一个进球欢呼的那些岁月,铭记那些全兴和四川人自己的英雄。翟彪,除了一个进球,再无人会想起的功臣,那一天,他们拉着手感谢四川的球迷,那一天,我们记住了一个经典的镜头,一个四川球迷的热泪盈眶。马麦罗,职业联赛之初最优秀的外援,因为他的带球过人,而对他崇拜不已。姚夏,猎豹,昔日最年轻的球员,四川和中国足球的希望,看到他在场上的每一次奔跑都会热血沸腾。邹侑根,也是昔日的年轻一代,因为任意球而让人看到了技术的闪光。马荃,似乎并不是四川人,北京引进的外援吧,他的大力边线球曾一时成为全兴的标志。伊格尔·里丘克,似乎叫作这个名字吧,在某一年里曾保持了甲A最长时间不失球的纪录,被人称为室内足球的守门员,反应快。高建斌,稳健的门将,四川的另一个希望。还有一个外援的中后卫,被称为后防的中坚,四川当年引进的最成功的外援,可惜忘记了名字。总是还有很多的名字,从小学二年级到大学二年级,我们遗忘了很多,然而全兴最初的那几年的风雨共渡,仿佛早已成为了生命的一部分。


     
    除夕夜,放火炮。买了150左右的火炮,三个人在二环路边边上放。以前都是在沙河边上放的,今天才过切,便被警察提醒说必须在二环路之外。从年夜饭之后,鞭炮烟花之声便不绝于耳,才让人感觉到了春节的气氛。我和别人说,都是你们说28日是除夕,我就过除夕了,直到烟花点亮夜空,我才渐渐投入其中。我们放的火炮都是那种放在地上喷烟火的,或者魔术弹。旁边的很多人都在放礼花,很响,很漂亮。后来便去文殊院烧香,虽然都是1点了,人还是很多。出租车在很远的地方就停下来了,然后走进去。不能带香,买门票送15根,然后进去。我并不信佛,只是去玩,凑点热闹。和他们在佛堂大殿里面说笑,然后和菩萨罗汉什么的说新年好,我为自己、那兰、芈姐以及其他朋友向你请求祝愿。随便点三根香,也算是烧香了。第一个香炉和鼎那里,由于人太多了,都燃了起来,于是用消防车浇满了水,哪里还能插香上去。倒像是在烧柴烤火一般。觉得中国人也真是好笑,有几个是真的信徒,到了春节都来凑这个热闹,还弄得跟个啥子一样。我说他们还虔诚哦,王伟鹏说,又不是牧师虔诚爪子哦。佛在这里已经失去了宗教和信仰的意思,没有那些教义和说理,而完全成为了人祈福的精神寄托了。什么观世音,什么如来,不过是人在自己努力之外,需求一些精神上的信心和希望,新年里面成为了一种流俗的传统,就如放火炮儿一样,不过就是凑一个热闹而已。为了拿一个护身符,假把意思的也切捐点公德,结果没有5块钱的零钱了,就给了10元,唉,买贵了。然后到处看看,就回家了。也算是春节里面最流行的事情都做了,除夕也没有枉过,倒还是有点意义。
    January 28

    浮生一日闲

    这么多天来,难得有一天没有同学会,没有人找我,没有人我想去找。突然觉得轻松和自由。早上起来便懒懒散散的看了下论坛,然后一个人在wow里面逛了下。王伟鹏问我最近有什么书好看,大概是去麦书了。我觉得《新宋·十字》不错,甜的《西幸》出来了,《龙战》买了还没有看,其他的我也不太清楚。每次书店都是进去之后随便看看的,经常买很久之前的书,到没有注意过什么时新的东西。况且我所关注的书,他又不一定喜欢,所以便也不能给出什么好的建议,进去后再看么。
    今天出了龙人盾。得到龙人盾的过程十分之可笑,让人深刻的体会到一种无力和无奈。自己喊黑上,喊了1个多小时吧。看到人都要满了,突然全部退完。工会里面的一个人才上来,倒没有听见有什么人喊,就已经先去了黑上了。他说别人已经到将军了,但是人跑完了,所以过去帮忙。我以为就是差一两个人,马上就要杀完了出来的。后来我们团的牧师退了,也说切那里帮忙。等我们团里面的所有人都退完了之后,他密我说,他马上就出来,给他留一个位置。于是我告诉他,我们团队已经没人了。于是他组我。我才发现,原来组了这么多人之后,居然他们才只有10个人,于是跑过去。后来黑猩猩问我们两个在黑上的战士,另一个不太熟悉的人就说了原委,他就说要来。来就来吧,无所谓。我进了副本,看见除了我们工会的战士之外,还有一个战士,似乎是最初来的那组人中的一个。装备烂完了,穿了个灰色的衣服,没有盾,只能用双手武器了。然后坚持打怪。打了一组小怪,又死了次,悲惨无比。于是就开始扛将军。我们工会的那个战士其实装备不行,至少没有我好,就因为是畜牲,所以别人说他是mt。是就是嘛。我到黑上,从来不主动切扛怪,人家喊我当mt,我都不回答。总是说为啥子要当mt嘛,我当mt是不是只要能提高防御的东西都给我嘛。所以不当的。不过觉得不爽的是,很多人都喜欢看着畜牲就觉得刚的,不就是多10%的血么,有啥子了不起的。倒有几个畜牲是真心诚意的防御天赋,心甘情愿的挨打的?不过我们的mt就上了。将军打完了。居然就掉了盾。黑猩猩架势在工会里面吼,喊那个战士让给我。其实人家早就有了,况且3个战士,他一个人让有啥子用嘛。猴跳舞跳的,所以说你们应该理解一些东西了。不过她不说原谅,我绝对也不会多理他就是了,虽然我也理解他。没想到最后除了那个战士roll了,还有一个sm也roll了。不过无所谓,老子赢了。后来又切了一次黑上,啥子东西都没有掉,本来目标很多的,主手、肩膀、衣服,好笑。
    为啥子我说好笑喃。因为我觉得有几个地方很有点讽刺的意味,或者有点黑色幽默吧。首先,老子自己组队,尽心尽力喊了一下午,最后还要到一个残破不全的,本来没有特别目的的队伍里面切达成愿望,真可谓“求不得,所遇非所愿”。然后,人家从一开始就进切的战士,衣服都烂完了,结果却是为一个来了只有10多分钟的人无偿贡献,岂不可笑?然后,我认为装备齐了其实是一个终结,然后我去顺应一些人的另一些愿望,然而有的人却认为装备齐了是一个开始,自己的愿望即将实现。可是欲速则不达,或者根本就是事与愿违,人一用心去做一件事情了,便希望别的一切人都为了帮助自己达成目标而努力,便会偏执和自私,便会离目标更远,便会让人觉得很可笑。最后,副手我是无意中得到的,如果有意去求主手,就不会有了。
    洗了点,觉得现在的天赋很适合双武器,因为多一些致命的机会,提高的攻击力主要是重伤和穿刺,都是要看致命的。只是压制被弱化了。总的来说,打钱还算顺利。很嘲笑的想,什么叫做安心的做防御战士。防御是为了追随,而打钱也是为了追随,又怎么可能因为防御装备齐了就安心下来呢。
    这一天,春节前夕,还算很不错的一个日子了吧。难得这么自由自在,没有压力,难得打到了龙人盾。所以庆贺一下。明天我会给你们发短信的:)
    January 26

    三天

    24日。同学会。在到处询问川师路线之后,决定坐71路,在双桥子转38。结果38改道,找了半天没有找到。只有打的过切。然后拉到那边的所谓农家乐里面切耍。条件蛮好的一个地方。吴冬同学携女友来的,居然是学历史的,大为尊敬啊。午饭后和吴冬、任晋川、仙水、肖明遥、马骁他们边喝酒边摆。后来过切打扑克了一会。打的叫做啥子信不信哦,似乎很古老的游戏,6个人耍,我不是第一就是第二,大为得意。合影之后走了一些人,我不想回家吃饭了,兼之他们说6点吃饭,我就决定吃了饭回切。后来快晚了,想电话或者短信通知一哈她的,没有办法。和他们坐车回切,下了38路直接打的往回跑。结果没有mc,才松了口气。
    晚上开王伟鹏的号跟着那兰练小号。中途有个人想组,没有组。一直到三点钟,那兰说要睡觉了,过完年再来。不知道什么时候回来,然后就和她道晚安,下了。
     
    25日。下午一起床就被喊切网吧。jianh喊我带他切zr,我看到有人切黑上,就跟到切了。快到将军的时候,死了一次,都跑完了。不过收获不错,在并不想赢的情况下roll到了雷德的副手剑。记得当时没有满级的时候,想的就是以后弄个雷德双刀跟着别人逛。什么其他装备都没有想过。可是后来诸多变故,加之甜一时兴起,让我当mt,我就切洗了个防御10/5/36。不过zg没有好好下过几次,倒是因为打怪时怪总是不看我,而被别人质问了很多次。想以后盾和披风打到了就去打钱。考虑了很久天赋,有几种选择。大概是31/4/16;20/5/26或者武器10,狂暴出到狂怒看看。不过喜欢双持,看起来比较狂野,有巨魔和楚人的风格。
    从网吧出来的时候,发现车子掉了。天气冷冷的吹着一些风,大概11点左右,稀疏的在路上走着一些行人和来往一些车辆。落寞的一个人走路回家,路很远,刚开始还在为又要去买车而感到麻烦不已。后来终于觉得,其实没有必要再骑自行车了,就觉得轻松了。很快陷入别人离去的失落中。而且jianh也和我说他27日就回南充了,春节完了再补请我们生日的那顿饭。每年除夕都要在12点的时候给一些人发短信,祝一下新年快乐。虽然,让我认真去编点话来说的人,只有一两个,不过一般的朋友,我觉得我也是很顾及他们了,至少在新年第一时间想到他们,至少我自己亲手写的新年祝福,而不是转发的所谓经典短信。那天问她,她说无所谓,然后走了。我就那么想着,回家,茫然的在wow中发呆。
     
    26日。其实11点就醒了,然而没有开手机,闹钟是12点多的。于是继续睡觉。赖在床上到实在不能再晚了,才起来。打开手机,看到两条短信。是她发过来的。一时很感动,很感激。当时我说,答应我,把我的手机号记下来。她真的记了。有一个人,她能找到你,能在一些时候想到你,在一些犹豫之后接受一些好意和关心。而且你对这个人有足够的敬重,足够的依赖。于是我很感激她于我的恩赐,虔诚的希望不要再逆她的心意。我很想对她说,谢谢。然而谨慎的害怕再次被怪罪,于是只是简单的答了句,知道了。我希望不要被认为是过于冷淡的反应,对她,我从来不敢无所谓。
    于是怀着这种忐忑的喜悦,出去见老乌龟、企鹅、小猪。在一家咖啡屋里面聊天。于是想起骑桶人所说的某个咖啡屋里面的美女服务员。本来是想让他们去那里的,以暗暗的满足一下我的窥视欲望和好奇心。然而终究没有弄明白那个地方在那里,于是跟着企鹅就近找了个小店。于是和他们提起“良木缘”。虽然到处都有良木缘,不过我说的是七中不远处的那个。那天,老大和芈姐都去了,聊天,玩笑,从下午一直到晚上9点,最快乐的回忆之一。他们问我和什么人去的,我说我是灯泡。今天和他们先聊老乌龟清华的生活,企鹅下半年的大学专业选择。
    后来说到徐文琴。我说她是美女。被老乌龟和小猪bs。可是当初她“女悍匪”的形象,却给了我很深的印象。我喜欢打游戏的女人,因为觉得有共同语言,因为觉得可以并辔江湖。从小受到走路武侠的影响,年少的情侣,天南地北的闯荡,经历传奇和冒险,那样的生活令我神往。然而现实中却只能禁锢在狭小的城市,校园和家庭间无穷无尽的来来往往,每天都是灰色调的一陈不变的生活,重复着,等待偶尔的惊喜和色彩。我因这种囚禁而感到孤独、乏味。于是期待着游戏中的历险。不知道是不是有人明白。当年小晚欲摘月回来,大清早的和她坐在洞里面打怪聊天,就有那种感觉。后来在“扬州”城坐着听湖月冰魄她们聊天,不时也插上一句,也觉得很安宁的意思。所以当在传奇里面,徐文琴说“来姐姐带你”的时候,就突然想起她的样子,觉得是那么美。当然,其实我不知道她是比我大还是小。
    后来又讲到女朋友什么的,老乌龟说在找。于是终于想起了蒋圣影MM的名字,想起了她在2月14日的当天被仙水甩了的事情,和他们都笑了。又讲互相间的选择标准之类。没什么意思,虽然跟着起哄,可是喜欢是喜欢,性是性。性和利益联系起来,我并不抗拒。但是喜欢不行。我尽量避免喜欢和性有什么联系,我坚决反对喜欢成为寻求利益的借口。其实这些都没什么好说的,大概没人认同。现在都是物质的社会,即使不那么污秽,也会觉得我是虚伪。
    然后我们去新华公园打电玩。都是小孩子,我们几个20岁的人了,显得很扎眼。耍了几样东西,都很高兴的样子,然后告别。我坐车去网吧,和jianh、6d、王伟鹏下厄运,很高兴的到处跑,杀boss。什么都不为,对装备也没有期待,于是玩的很开心。然后再次走路回家,路好远啊,害怕迷失自己。想起她,忽然觉得遥远。感受到春节的气氛,零星的鞭炮声,社区门口都挂着红色的灯,写着新年快乐。不知道春节为什么是最重要的节日,其实我觉得它和以往并没有什么不同。不过人总要有一些期待,不然年复一年,都为什么活着呢?到了28日晚上,大概只有我和王伟鹏在网吧里面耍下,在河边放点火炮儿,然后孤零零的一个人在凌晨四点回家,如此而已了。这就是除夕这个一年之中最重要的一天么?
     
    P.S. 22日的晚上,她跟我说了很多。刚开始的时候,她问我是否吸烟,又说出去吃饭。我突然想起了一篇文章,这一点,我道歉。不能安慰些什么,因为我实在不是一个善于这方面的人。听到她说25日就走的消息的时候,我又觉得和某某情节相似,应该是至今影响我最深的War and Remembrance里面的某段。(今天在沃金看了很久的拍卖行,突然想去买件洞察和爱德华之手。买洞察的事情,我记得我曾经说过。)我觉得我真的是很龌龊,很不值得如此信任的人啊,我总是太自私了。我所说的理解,其实我原来也曾经没有理解的时候,我太多的想到自己。23日我还去了zg,我不应该去的。
     
    进游戏去刷下装备,我觉得似乎是一种责任。暗月马戏团有个游戏,什么塔罗。网吧里面的同学说应该选哪些选项,这样得到的增益最好。我觉得很无聊,为什么人总喜欢这么物质,利益化。我按照自己的意思,选择了一些选项,得到一张牌,上面说,最忠诚的爱就是爱自己。我觉得我过于爱自己了。
    January 25

    告别

    25日晚上,离开成都,去过年。于是我和她道别。在这样短短的两天时间里,仓促的看着她的一切,然后离开。依然什么也不愿意告诉我,我也就什么也不敢问。默默的祝福,望新年快乐、幸福。我并不是不知深浅的小娃娃,分寸这种事情,至少在现实中我还是知道的,或者说自以为知道的。有的时候会很痛苦,比如今天,我知道自己要晚了,可是我没有办法找到她。虽然最后也没有造成什么后果,可是我当时真的很心急,不知道能不能稍微的理解我一下。或者正如所言,不需要什么理解。如果你看到了,请不要怪我好么,我只是自己随便说一下。
    算了,不说这些了。她走了,我也不知道她什么时候回来。不过我等着,希望回来的时候能看到她高兴,开朗的样子。
     
    P.S.今天同学会。占个时间,都明天再详细的说吧。
    January 22

    浅谈沧月小说的一些思想

     

    月笔下的人物,无论忠奸善恶,无论光彩夺目,或是隐然世外;月笔下的故事,无论是非对错,无论奇思妙想引人入胜,或是曲折离奇催人泪下,一一观来,便渐渐的察觉出一些统一的特质。文字是作者内心世界的一面镜子,她的认同、反对、坚定和迷茫都会隐隐约约的在其中浮现,于是阅读这些文字,也能读出作者的一些思想。

    一、沧月笔下的女性角色
    月总会提到一类女性,她们天真无邪,善良任性,心里没有一点阴暗之处。也许她们会惹下很多麻烦,但无论谁都很难对他们生气。比如金碧辉,能肆无忌惮的追着自己的新郎,也能惊世骇俗的抛下一句“我不要你了”。比如厉思寒,在关心她的哥哥面前撒娇使性子,身为一个女盗却不顾生死的救追捕她的捕快。比如艾美,跟着一个恶的守护者只为一个书写世界的梦。比如那笙,在纷乱的局势中,冒着生命危险的去帮助别人。我以为,从这些女性中,可以看到的是月对于少女时代的追忆。那样一些童话,作为每一个成年人的向往与回归,存在于梦境之中。也算是月对女性的一种期望,期望她们或者自己无论身处怎样的局势中,都保持善良与无邪,不要被环境所改变。我记得有人说,一个人笔下的文字显得天真,并不等于他看不到阴暗,而他记录下这些美好,让人相信,让人去努力做到,也并不亚于揭露阴暗。而月所写下的那些女孩子,大概也正是体现了这么一种态度吧。
    然而与此同时,月的小说里还有另一种形象,和她们相对。她们更接近传统意向上女子。安静的,隐忍的,优雅的。所不同的是,她们骨子里有一些侠气、傲气。隐忍和安静体现的是女性的一种美,却并没有传统女性的怯懦。她们保留着一些男性审美的因素,可以被大多数的人所接受,并不像那些天真任性的女孩子那样,显得自我意识那么浓厚。但她们的存在也在逐渐的颠覆一些男性文学构筑的观念。长孙无尘的跳城墙还有古代烈女的意味,但是这种形象已经带有一些男性的义气的性质了。为了不让人受到威胁而自杀,与以往那种,被男人遗弃,然后抱个箱子跳河的女性已经有所不同。到了谢鸿影,这种变化更大了。以往武侠中男人永远要比女人武功高强的局面被尝试着扭转。方柳原便是因为谢鸿影的相让才被认为比他的情侣更强。而谢鸿影这个人被赋予了更多的责任和独立性,她要拯救武林,她要独立的面对敌人,她很决绝的说,如果多少天没有回来,就当她已经死了。她甚至被毁容,以表示女人为别人所欣赏的不应该是容貌,而是内心和能力。种种意向,都表示作者希望对女性的描写应跳出男性文学的传统模式的愿望。到了最后的萧音这个人物身上,作为一个被人崇拜的女性,她却很直接的说,她本来就是张牙舞爪的,本来就是一个小太妹。萧音从性格上依然有传统审美中所期望的柔弱、善良,然则她的个性也更加突出,更鲜明的表达对旧有模式的丢弃。通过这些人物,我觉得能感受到的是作者对于社会化的女性的一种期望。置身社会当中的女性,毕竟不能再如一个女孩子那样的撒娇任性,不能再天天口无遮拦的说天真的话。所以作者开始思考,一个成熟的女性应该成为一个什么样子。从上面的一些人物看来,这样的人保留着一些容易被认同的柔弱、坚忍,但是她们更独立,她们不再作为男人的审美对象,有着和男性不相上下的能力,有着自己张扬的个性,有着一定的承受能力。她们的善良让她们去拯救男性,甚至拯救世界(按:萧音)。月曾经说过,如果让她什么也不用面对的做一个人,她也许就是那笙那样的。月还曾说过,她希望成为谢鸿影那样的人。我想,这其实是一个一致的愿望,而她文字中的这两类角色,正诠释着她的这个想法。

    说到月笔下的女性,其实还有一个特点,那便是女性的守望与救赎。很多时候,女性作为男性的救赎而存在。《乱世》和《曼青》中,这样的意识便能窥见一些影子。到了《幻世》中,幽草对于谢少渊的信任和理解,便是给予谢少渊最后的救赎。谢少渊说,这世界上还有一个人相信,他便不会疯。它体现了谢少渊的绝望,也表现了幽草的地位。这个时期,大概月所想表达的,是女性通过自己的爱情,通过善意的理解和信任,带给男性生存的希望,从而达到一种救赎的地位。为了救自己好友,才接近少渊;因为爱怜而在火中自焚,才让少渊觉得世界没有抛下他。这种救赎是女性在追求自我目的达成的同时产生的,而救赎本身,并不是女性生存的目的。我想,这是作者思考女性的社会角色,于女性的最初意识。而《剑歌》中谢鸿影之于方之玠的救赎,则是谢、方二人基于主观意识,主动去达成的。首先是方之玠自己将谢看作自己生命中最珍视的一个人,为了她而做一些事情。然后是谢鸿影因为他是昔日恋人的弟弟,因为武林的安宁,主动的去接近他,化解他心中的结怨,治疗他的伤病。这种救赎的完成,已经从幽草为了追寻自己的爱,被动的救赎了男性的模式,发生了很大的变化。女性自主的认为自己有对男性救赎的责任,男性也承认和向她寻求拯救。这大概是作者意识的又一次转变,她渐渐试图描述女性自身应该去作为,而不是被动的附属于男性社会。最后写到《飞天》的迦香时,迦香似乎从一开始就注定成为了所有吸血鬼的救赎。这个时候,迦香成为了罗莱士的试炼,迦香的血成为了所有吸血鬼摆脱阴暗,走入阳光的灵药。命运让罗莱士因为迦香而从阳光照射的井中活了下来,让他因为爱而永远摆脱黑暗;命运也惩罚了所有伤害迦香的吸血鬼,让他们化为灰烬。女性在这个故事里面,被认为天生就应该是男性的救赎,男性爱她、守护她便在同时获得了救赎。这种地位和形象再进一层,不再是通过后天的人为努力去完成,而成为一种宿命。在《破军》中,这种宿命意识,甚至通过星象来向我们暗示。而在《双城》中,作者更把女性的守护和救赎地位,作为了维系大陆(或者社会)平衡的两股力量中的一部分。
    于是,月又赋予了女性守望的意义。守望云荒的三位神,都是女性;织梦的萧音,她所做的也是守望一个沉没的大地。月所言的守望,都是说观看,而不去干涉。而实际上,却没有什么人做到了。我觉得《麦田守望者》里面,关于守望的解释其实更适合月笔下的那些女性。他说,他要做看着里面的孩子们欢快的奔跑,当有孩子要跑到危险的地方的时候,他就站出来,告诉他们,让他们回去。这样的守望,其实更应该称为守护。正如月文中的那些人,在危难的关头,伸手拯救。至今为止,我最感动的一个场景,便是《织梦者》里面,惊梦的那一刻,萧音伸出手去,护住大地上的众生,对他们说,此生已已,请往彼岸转生。这样宏大的场景,救世的情怀,也同样在慕湮和谢鸿影等角色上有所体现,和她们本身的沉静形成鲜明的对比,其无声的画面,给人一种很震撼的美感。
    这些都说明 月在思想上对于女性的角色定位有了一个初步成型的想法,女性的存在是为了救赎男性生命中的罪恶和孤独,守望大地,维系它的平衡。于是,女性角色被给予同男性角色同样的重视和笔墨,也就能让人信服。同时,一种不同于以前武侠和奇幻文学作品模式的世界体系也就有了大体的形势。

    二、沧月故事中的人心与世界
    最早喜欢上月的小说,是因为文中人物的一些“执”。他们坚持自己所爱,所守护的。凭着内心深处的那些热情,为之痛,为之哭,为之伤害自己,伤害别人。也许是一种执著,也许却是一种执迷。在早期作品中,这种不顾一切的坚持尤为明显。《随风而誓》中,路易为了坚守一个诺言,冲入战火之中,最后死去。很久之后,还能记得弥留时候他艰难的念着“火来我在火里等你”。而同一时期的《听雪楼》,两位主角相互爱慕又相互怀疑,到最后要自相残杀,以求得最终的解脱。他们都为自己的执念付出了生命。这时期的作品中,心中的炽热就如同一柄血色的剑,非要最后将人伤害,让人流血,甚至付出生命,才能结束。那应该是少年时候的一些信念吧。总是坚信一切都能够做到极致,凭着自己的冲动。然而同时,另外一些作品中又开始对这种坚持和热情感到一些疑虑,于是结局变得比较温和。《碧城》中,虽然静冥当时为了记住自己的恋人,刻满了名字。然而最终面对的时候,却选择了安静的遗忘。《剑歌》之中,两位喜欢谢鸿影的男性对P,心里挣扎,决心舍弃,却终于没有互相伤害的收场。《飞天》里面,迦香的爱情本已让她在阳光下化为灰烬,然而后来作者又不忍心让毁灭成为爱情的结局,所以把一切说成是一场梦。我们可以看到,这一系列的作品,与早期的其他作品相比,那种坚决,那种利剑一般的锋芒开始渐渐收敛。我想,应该是作者逐渐意识到,最简单的那种坚持和热诚并不是人心人性的全部,人除了会因为爱而盲目,也会因为爱而挣扎,为了其他的很多事情犹豫不决。于是将笔墨的着力之处,由让人泪流满面的感情,转向了对内心一些其他的东西的思索。这使得月的文风更趋于成熟,能更进一步的给予人物内心世界理解和诠释,包含更多的东西。《碧城》应该是对李义山那句“一寸相思一寸灰”尝试着去理解,可以看出这里所描述的那种心境和早期的其他作品已经有了很大的不同。《剑歌》则描写两位主角十年间一年才相见一次,那种淡然,那种安静,似乎已经开始试图脱离少年的冲动,开始思索一些更长久,更真实的东西。到了《镜》系列,这样“钝”的文风,有了更大的发展。真岚虽然也冲动的抗拒皇帝,以至于灭国,但最后却终于选择了为无辜的国人所努力。月曾经说,每个人都希望自己为自己活着,而希望别人为天下众生活着,而真岚正是后者,所以是云荒真正的勇者。白璎年少时候能为苏摩跳塔,后来却为了拯救国民而砍下了头颅。似乎正如《飞天》中就试图说明的那样,热情是一种试炼,每个人在一定的时期都会因一些事而不顾一切,但这种热情是不可能永远存在的。经历这样的试炼,人便渐渐成长了。到了《破军》,对人内心的诠释便又达到了另一种高度。云焕和慕湮的感情,不再通过激烈的场景来表达,而仅仅是一些对话一些生活的琐事。这些看似平淡的言行,所蕴含的感情,却要比出生入死刀山火海更深厚。比如云焕抱起慕湮,穿过石室的门,差点碰头这么一段。云焕抱起慕湮的时候是想也不想的,然而走路的时候却迟钝了。慕湮为他护住额头,问他为什么发抖。这些细节,很简单的几句话,其表现力却未必比幽草、长孙无尘的决绝跳楼要差。而且,《破军》中的感情也更为复杂,不能说云焕是不爱慕湮的,可是在慕湮举剑的时候,他还是本能的反抗。不能说慕湮是爱云焕的,但当云焕默默的吻她的手,她却一言不发。在这里,感情成为很多情愫的综合,亲情、怜惜、爱护、尊敬、爱情,都是它的一部分。所以到了《破军》,月的思索和尝试有了一些突破,热情依然在,执念依然在,但感情开始内敛,不再以一种激烈的方式爆发。可以说,从早期作品到现在,月的文风愈加成熟,而对人物内心、对人性的理解也经历了许多思索,更加深刻。文字越来越柔和,承载的思想却在增加。

    在对人物内心的认识逐渐转变和进步的同时,作者在文字中表现的对社会和世界的认识也在转变。早期的《曼青》《沧海》《乱世》继承了传统武侠的观念,把维护正义的责任寄托在武功高强的大侠和开明的皇帝身上,对现有社会体系和格局质疑,认为人性的虚伪使得正义不能被伸张,制度不能被信任,要依靠力量来转变。比如《曼青》,中原武林的正派人士,不能容忍外族人比他们强大,要联合起来陷害外族武士。比如《沧海》中,抓盗贼的铁面捕快开始怀疑自己是不是应该抓捕盗贼,最终放弃了捕快这个职业。然而一个开明的皇帝想要登上皇位,却要以伤害自己喜欢的人为代价,直到他有力量了,才能施以救助。比如《乱世》,把拯救天下的责任寄托在一个残暴的王身上,本来希望保护的人,最终受到了伤害。然后男主角开始怀疑自己的努力,怀疑自己认识的正误。这些文字中,都不止一次的质疑他们处身的社会的正邪格局,却不能判断。传统武侠的所谓侠者便是这么一种角色,他们担负起维护社会格局,平衡各方力量的作用,让正义得到伸张,恶人受到惩罚。因为传统武侠的产生也正是在于社会的阴暗时期,人们普遍受到统治者的压迫,法律和规则都不再有效,所以需要善的力量来拯救。于是在《听雪楼》,以及同时的“鼎剑阁”体系中,作者树立起这么一种力量,强大到足以领导天下。这便是传统武侠的一种延续,从个人的维护侠义,到一个组织去维护侠义。毕竟个人的力量过于弱小,而个人和黑暗组织的斗争中,常常以个人牺牲而告终,所以能维护正义的组织,这样的群体力量的诞生是必然的。而在月的小说中,《听雪楼》却又和传统的观念有了不同,虽然“听雪楼”组织有维护武林制度,平衡各方力量的正面作用,可是过于强大的力量,使得它更具有侵略性,它开始寻求征服、破坏。正如月所言,舒靖容和萧忆情都是该死千百次的人。也就是说唯一的强大力量,即使有正义的意图,却难免不会附带产生一些罪恶。后来的《东风破》更加突出了这种单方面的努力,仅仅通过一些人的正义的心去维护正义的行为是很难达到目的的。夏语冰为了达成一种善的目的,却做了一些恶的事。而慕湮更对自己继承“剑圣”的职责,为苍生拔剑,产生了怀疑。她选择了守护一切弱者,而完全放弃了区分正邪。我以为,这是一个很重要的转变。正如在云荒体系中所说的“征”和“护”两种力量,慕湮的这种纯粹的守护,便是这种思想的开端。在同一时期月对自己的武侠体系也开始了思索,听雪楼—鼎剑阁体系,演变成三方制衡性质的“鼎剑阁—拜月教—大光明宫”体系。到了《神之右手》,我以为,月原来的对正邪和体制质疑,期待力量维护正义的传统武侠思想已经被平衡和制衡的思想所代替。她解释了纯粹力量的概念,认为恶的力量和善的力量都是纯粹的,都是神性的。单独的任何力量都不会带来完美的结果。世界的格局必然是善恶的互相对立和制衡。于是云荒体系中,空桑人有“皇天”的破坏力,也有“后土”的守护之力;冰族的沧流帝国有十巫的体系。都属于力量的互相制衡。甚至还引用了一些科学上的规律,来表达平衡是存在于世间的最本质的法则。智者在车裂真岚的时候就说出了热力学第一定理,并表示力量保持平衡就能不被人察觉。后来月还透露,云荒最后的结局是鲛人、空桑、冰族的三方制衡。我想,月的小说中对于世界的认识,大抵就是如此的经历了一个由传统武侠的大侠、帮会维护世界的思想体系,到月自己所认同的通过力量的平衡而带给世界稳定的过程。一个绝对的力量最后只能转变成霸权,而可以看出,月本人是反对这一点的。我们也可很清晰的看到月的这些思想的转变和体系的建立过程。

    我想,文字最重要的部分便在于人物形象的塑造和情节所表达的精神。我也就本着这两个部分来谈了一下我所认为的月在文字中所体现的一些思想。由于自己本身文学修养不足,所以能说的大概就只有这些了,也许有牵强的,或者扭曲了月的本意的地方,还望见谅。

    战战兢兢

    甜建了个小号,非常神奇的叫做 给老子站到 。[23日的时候,和那兰组队,再次看到了这个人,那兰说那个是黑娃儿。死娃娃,豁老子。人家甜是用的五笔,那个娃儿说它是甜,结果第一次打成了“舔”。本来我都很怀疑的,但是ry居然在一边复合,所以我就相信了。简直瓜完了,遭这个娃儿晃事了。]一时昏迷。所以就问了一下。她说在银行门口躺了几天了。于是问ry。ry的原话是不晓得他们的事情。于是终于还是问了那兰。她说那人玩自杀呢。于是我也切耍了哈自杀。坚持不懈的跳了几次高塔,死在银行背后。无聊,就站起来走了。
     
    [按:有的时候也许自己认为是这个意思,但是写出来别人理解的意思却会有很大的偏差。所以干脆不说好了。希望能明白的就是,我会为你付出努力,我不会背弃你。]
     
    ps.大家不要再问我的QQ签名档是怎么回事了好么?才改了多久啊,一天两个人来问。反正我说的那两个人你们又不认识,即使认识了又如何?我只是不忍心看到有人被别人丢下的感觉,我心里难过而已。然而一个我没有找到是谁在说那些话;另一个即使有一次抛下别人不管,我也不能就和他翻脸。又有什么用么?实在惹麻烦了,我去改了好么?
    January 21

    一日的彷徨

    其实今天我自以为是幸福的。虽然茫然的在wow里面耍了一天,从沃金到卡格斯;虽然漫无目的去了次tl,还因为那兰登我的号而被怪死掉之后的毒云毒死(我在旁边的同学的机器上看的,都没有人给我加血,当时我以为死机了,所以重起了一下。);虽然去厄运北打了一晚上终究没有见到boss;虽然去黑上,到了门口了却拖拖拉拉的有一半的人等着拉(大家都能想象黑塔门口的景象吧,红的之鲜艳,还拉。。。);虽然因为jianh同学故道说要下完zr再回家,害的我40分钟才到家;虽然因为在网吧坐了太久,现在还觉得头痛。我所求的幸福是简单的,可是我却不知道怎样说能更明白。
     
    我不知道为什么所谓朋友了,还要为了些许的小事而争吵,而不愉快。毕竟大家一起这么久了,难道不能互相理解么?我说过,只要是朋友,我总是习惯性的相让的,当然,如果我真心的当他是朋友的话。昨天的事情,我只是觉得心中愧疚,所以才会问的。之前的事情,我真的一概不知。心中最为感激的莫过于此,能知会我这些事情,这已经是很大的恩赐了。她说想喊我和(这里看blog的某人)去什么地方的,可是我后来问她,她又不回答了。无论如何,她只要去,我一定会去的。
     
    用jianh的号和他们下死亡矿井,最后我在没有兰的情况下挑了5个怪。加盾绷带,我自己都佩服自己的想象力。打了2趟,掉了戒指和一个皮衣的套装衣服。那个时候其实并不瞌睡,但是想上去看下论坛,所以就说下了。当然现在很瞌睡了,不过坚持着写完这个再说。我很喜欢死亡矿井的结构,一扇一扇的打开门,最后到了一个海盗船哪里。让我想起小时候看的一个儿童电影。美国的,钻下水道的寻宝游戏。一关一关的过去,最后找到了一个停在水面上的海盗船,船上有很多财宝,有一些海盗的骷髅。桌子中间放着一个天平,两边都是金银。有个娃儿切抓了一点,结果就触动了机关,于是四面的石壁打开了,出现了大海,海盗船就那么开了出去。那个场景简直和死亡矿井的场景太像了。
     
    去论坛看了一下,没有什么大事发生,还差21一篇文字,不过我是无材的人,能写出来就不错了。去jj说了半天,然后月和璎都称支持,不要最后没弄起就瓜起了。和那兰说,她们都是版主啊什么的,我也想当一个。但是那兰都不给点指导么。比如当年如何顶住那么多mm的压力,成为潘叔叔的版主的,诸如此类的趣闻。哎~~我睡觉去了,明天起来,如果没有人喊我切网吧的话,我就把月的那篇文字写了吧。晚安:)
     
     
     
    [2006年1月21日15:07,不错不错,报应啊,居然有人在google上面搜索我。看来我还是多有名的嘛。那个google过来的娃儿,就是1点钟的时候,过来留个名三,认识一哈。]
    January 20

    脆弱

    今天,脆弱了两次。
     
    下午的时候,她对我说,很累,觉得已经到了承受的底线了。我突然就很难过。我不知道她所言的承诺是什么,但我知道,这个承诺一定有对我的那一部分。可是我却无耻的曾经想过要离开。我不知道是不是理解她的苦,但是我自己也经历过这样的累。毕竟,从初中毕业到现在,从相识到离弃,也经历过很多了。刚开始的时候,总是自己愿意的,兴致勃勃,迫不及待的去。可是到了最后,这种相聚慢慢变成了一种习惯,然后成了一种负担。让你觉得每天都不得不做着一些莫名奇妙的事情,身不由己,为着自己的一些决定和坚持而苦苦挣扎,陷入煎熬。所以心情沉重,总想抛下不管,又总是不舍。于是自己折磨自己,耗费,然后终于还是离去,连一声告别也不曾留下。我曾经这么做过,也被别人这么做过,所以我知道。而今天,他们居然就那样把她抛下了,然后自己高兴去了,口中念念,可是有否想过她的感受?不过,后来我也觉得不错,既然累了,就休息一下吧。考完信号的那天,我不还去了斗神坛么?不过真的是希望她能愉快的,轻松的。虽然在说到“永远追随”这几个字的时候,我沉默了很久,想着我是否能做到。我总是怀疑的,因为不想让别人失望。虽然也许别人根本不需要,也不会因为你而失望。
     
    刚才有人问我是不是喜欢。他说喜欢是没有见到就会不安,爱情是为别人跳楼。那么我这一辈子可能都不配爱一个人了。因为我惦念很多人,但是我从来不坚定自己是不是会在关键时候为别人而死。我总想向别人解释我想要什么,其实我是在回答自己。我也不知道我自以为坚持的那个理想是什么,所以我总是在找寻着答案,我希望我能明白,我所一直希望的,究竟是怎么样的一种状态和人。所以我不停的说,我向别人描述,也向自己描述,可是真得能明白么?后来,却因为自己的一句话,差点流泪。是的,对于一个自己尊敬的人,仰望的人,能够么?其实我有点明白当初为什么说到了z7(如果不明白我说的是什么的,请自己去天涯翻旧贴,就是写高考时候的那个,做梦梦见别个z7之后说的,当然,如果你不晓得z7是哪个的话,那就算了,看了也没有意义。)。z7于我,绝对的不可触及,所以才会觉得那样是颤抖的,心存敬畏的。会觉得圣洁,会觉得是别人给你的一种恩赐。就像神赐福于人,让人获得救赎一样。(唉,天龙,绝对又是天龙的影响,那个东西对我影响太深了。)可是她不是z7,芈姐也不是。我没有想过。所以就此打住。就如当时她和我说她去作出解释的那件事情一样,我说,我不希望看到她受辱,因为我觉得那是一种耻辱。有的人不相信那种界限的存在,因为我不能分清楚这种界限,所以也无法解释。我觉得是珍惜的,依赖的,和守护的。后来又说了些,算了,其实什么也没有说。其实我们说的是,吴老二,你的事情,我帮你问了哈。
     
    我知道这个东西写得很隐讳,也许很久以后,我都不知道我在今天说了些什么。可是我一定会选择记录下来。我两次觉得伤心,两次差点流泪,我从来都是这么一个似乎很脆弱的人。
     
    [2006年1月20日4:54]
    看了一篇文笔不是很好,行文不是很顺畅,情节不是很合理的文章,但是看到最后泪流满面。本来以为是宋朝的故事,结果不是,所以是虐待历史了。孝宗如果我没有记错的话,就是佑樘。但是故事的结局很让人想起恭肃来,我如果那么写恭肃是不是会很好呢?当然,宋朝才有哲宗,大家都知道明朝时没有的。那么写还不如干脆架空。我这么说大家应该知道我说的是什么文章了吧?可是我很喜欢,又有没有人明白呢?
    January 19

    一片狼藉

    昨晨10:30,物理考试结束,寒假开始。众人归心似箭,寝室一片狼藉。
    物理保守估计,应该及格。几乎全部用高中知识可以解答,并且,由于老师担心我们不及格,所以出了110分的题,得分按100分算。众皆轻松愉快,提前交卷着十之四五(10:20以前)。所以不过有点说不过切了。另,据悉,概率48分,十分有幸的成为了大学生涯中第一门挂掉的学科。信号与系统,模拟电路约为62、63,不用再考了。故此,寒假之际,1科挂掉,实为幸甚,庆之。
     
    狼藉之地,非只寝室。论坛blog亦然。切21找璎璎所说的那篇帖子,没有找到。然而看到了一个所谓的“直言今古”的东西。为人非常之假,讨好也不至于要那个样子讨好嘛。一来说到,佩服小椴风歌时未寒。然后开始一阵乱骂。我以为是一篇常见的批评嘛。后来才发现,完全不是那么回事。那个批瓜娃子自称赞赏的人,没有几句话分析的,倒是口中说写的不是很好的,啥子都不算的娃儿,他写了你妈将近60%的篇幅。是嘛,我晓得现在的瓜娃子些都喜欢说自己讨厌月,然后为了表示自己不是目中无人,不是自大的莫的底底,又不敢说喜欢自己,就喜欢说自己喜欢某步。等于是说他不抵制奇幻的东西,他不抵制华丽词藻的东西,他龟儿子还是薰赏得来的。是哦,好有水平哦。我也承认他所谓的月的一些缺点,批评也很正常。但是看他说啥子月不配和哪个哪个并提的这种口气,我就觉得他脑扩有包。啥子烟儿哦,我rnm,你还阉儿的。然后说别个写的撇但是以后要成为宗师的。老子124。撇就是撇,哪点又看出别个要成宗师了嘛。再说,不是看不起别个捧月为宗师的嘛(当然,我也不喜欢,但是这个不是月可以决定的),为啥子自家人宗师就看得起了喃?智商没有发育完全哇?又说某步为啥子某步写的撇还要出名,说因为她是北大的。笑死人了,北大就那么个虚名嘛。扯个牌子就了不起所?这个样子就能出名,我还没咋个见过,他自封的还差不多。最后他说某步rnm低调,为人好。更tmd豁人。某步乃跳站型的,今古上面发篇文章,就要跑到21来咨询,其实21的人水平咋样,大家有目共睹,问了多半也只有一种声音,多事。有啥子活动都是满世界的公告,天涯到百度,处处弄个帖子。好嘛,就算她平时不说话嘛,性格使然,但是表现欲望,跳站的本色不变。看哈qq视频采访和凤凰台的节目,从她说话的方式就可以看出来。月被一群人称这样称那样,那是木剑客和雷鸣之流的东西,又不是本人意思。况且月说话,基本上从来是回答问题和说点生活小事,从来不得到处问别个文章写的咋样,那种明显是自我宣传的行为,所以说月啥子地方不低调了,我倒看不出来。不过就想说别个墨香爪子了嘛。人家喜欢耍游戏不行所,关他瓜娃子求事。妈不晓得他整篇文章,对某步似贬实褒,还非要拿月来比较,啥子批意思。[骂人要用比较弹比较涨的口气才有感觉。现在妈人完毕。]我没有说某步怎么样的意思,我是说写文章的人完全是放屁。
    另外,那个21上面请的啥子林保淳给他们评论。说白了,林保淳根本就看不起今古的那些所谓新武侠的东西。动不动就来一句“非我族类”的话。21完全是脸切贴别个屁股,瓜完了。不过也确实是,21上面最好笑的一句话莫过于别人说你们登的啥子?武侠还是奇幻?然后后面跟个人来句,你就不懂了哇,这个是大陆新武侠。老子。。。就那么回事,看这些文章,总比看那些假装小资娃娃写的浪费生命的东西稍微好耍点三。其实啥子东西都就那么回事,分那么清楚干啥子嘛。还给弄个多滑稽的名词。
    我不知道为什么别人说一句“好像被人丢下”了的话,我就会那么激动。不过其实我最害怕的也就是这种感觉,热热闹闹的一场或称朋友的事情,结果突然一下就都走了,都默然了,于是一个人,觉得好孤独,觉得好失落。以前也许感受过吧,也许也并不是真的感受过,但是我不敢想象,我非常的害怕。于是就上去说了几句,算是不得要领的劝慰吧,因为并没有找到原话在什么地方。但是后来去看,帖子被隐藏了。我不知道自己是不是说错了什么。从来不懂的女人的心思,无论芈姐、这位、那兰、天平或者其他的很多人,总是异常的敏感,总是有一些我从来意识不到的感触。但是我依然觉得她是一个非常好的人,虽然我经常害怕在她面前说错话。后来就把QQ的签名改成了:与她们为敌就是与我为敌,老子又不是不会冷嘲热讽,来告嘛。  其实没什么意义的。
    然后,晚上说到甜。他们说牙因为甜的一句话,丢了一件装备。这一点上我一直也不明白甜。我耍游戏,一般来讲都是电脑前面啥子都骂完了,游戏里面还是显得很大度的。可能是原来打刀剑的时候,觉得你骂别个一句,别个会骂你十句,所以是自找麻烦。当然,我也觉得,朋友的一切都是可以原谅的。但是甜似乎每次都会很激动的样子,大概真实里面正常无比,游戏里面发泄吧,反正为人很直接的。这从她说话的方式也可以觉得,很快的语速很干脆。不过和上面那位女士一样,照片都不愿放出来。。。后来去死亡矿井的时候,有人可能失言了。就是不停的开箱子换武器的那个怪。也许是我太敏感了。不过总想起演义叔叔,很明媚的笑容吧。希望能留下的,就这个样子好了。
     
    好了,狼藉的东西真多。你看,学校,论坛,游戏,莫不如此。心乱如麻,期望和失望,所遇和所求,别人希望你做到什么,自己又能做到什么?我无能为力,但祝你们好运,也同时祝我自己。
     
     
    January 18

    无题(四)

    物理没有复习好,看得头都大了。昏迷中~~~
     
    最近揽下一堆事情。
    老二的事情,准备明天联系熊熊,当然,熊熊如果你看到了先来联系我也好。
    酃的事情,我先找那兰咨询一哈多,比较麻烦。
    两生花的版主,还有一个啥子相关内容要写哦。不过我对这个东西不得虚火的。不过现在21和jj都在召版主的,JJ的人太港了,我惹不起。
    那篇刀剑的文章,准备写完,虽然没有任何用处,但是很好的纪念。当然,有的东西要修改啊,要考虑啊。问那些人的问题,都没有回答得比较满意的。
    放假了,还要刷装备。放假了,还要不定期的切网吧。放假了,还要找一些人出来耍。放假了,还要走人户。也许还要准备补考。想起来就烦…………
    要是能像这几天的生活状态,其实也不错的。比天天做无意义的事情好。
     
    今天看到有人说从小就讨厌小孩。太高兴了,简直和我想的一样。所以,现在更加的支持她了哈。
     
    哦,某人说,天天写blog,要你们都爱上我。现在我将这句话转赠诸位哈:)
     
    睡觉了。明天考试。12点的时候就说睡觉,到现在还没有睡下切的。。。。。。
    January 16

    无题(三)

    signal and system 第一道题是画图,我看不懂题目要求,4分则善。二题基本上没有求出有用的东西,4分,三题反了,4分就好了。四题做完,希望14,保守点12。五题没做完,可惜得很,8分就好了。4+4+4+12+8约为32分。半期据说12分。32+12=44。也就是说平时和实验要至少16/20。看运气了。
     
    前天的那2300字里面还空了一首词呢,可使自己不敢写。看到21上面有个人骂别人曰,这个狗屁东西还叫做诗,笑死人了。但是如果向别人求诗,还要要求别人写啥子样的东西,还不如干脆自己写算了。更何况这个东西万一写不完,不就更不好意思了。不过也有写诗被赞扬写得好的。但是我没有鉴赏能力啊。
     
    看到这么一段话(文中部分引用不算转载吧?):[gjm]
    2005,我同时失去了一些东西,以及一段几乎开花结果的感情。对不起。
    这些,都不说了,都已经过去了。
    2006,又会如何呢?让我一个人继续上路吧。可是,如果我跌倒了,你会在么?[/gjm]
    然后紧接着就是某人说:“你要相信自己,你的人比你的文更好,你在三十岁之后会比现在更美。:)”难道这个人就是这个某人么?疑惑ing~~虽然多有流言蜚语,但是也不至于到这种地步吧?又何谓之几乎要开花结果?反正牵扯不清楚的了。诸君不要随便八卦之,看到了就看到了,我这个样子评论已经很不对了。
     
    很喜欢另一个人写到这样的语句:[gjm]来这里看BLOG的小弟小妹们,这些事情你们是否能理解?不过你们的人生,早晚也会碰到难题的。所谓难题并不一定是什么生死抉择,可能只是一种焦虑的持续状态,一种阴郁的背景音乐,是惶惑,是无所适从,是无法克服的人性弱点,是害怕你自己做不到做不到……[/gjm]很有种淡淡的亲切感。当初叫ry去沧海明月和陌上花,ry问我推荐陌上花的理由是什么,我不知道。但是我喜欢她言语之间的这种感觉。

     
    刀剑发贴询问当年的情况,似乎没有几个人能说清楚的。好多人自以为是的说自己是老玩家,所见的都是天涯海阁和皇家军团对立的时候的事情了,笑死人了。问他们当年的高手,都给我说王者之剑。妈王者之剑那个时候还在擂台跟到我屁股后头说你是仙族高手啊,请教一下。然后从比我低2级,到比我高10级以前,都被我踩起耍的。他还叫那个时候的高手,信都不得信。那个时候有名的仙,情飞天涯,少勾引我,风神,娃娃,这些的。所以说喃,他不就是有钱么?600元/月,请了个人包吃包住的帮他练级,自己上游戏就只管打架,不然哪能竞技场次上万?我承认,后来我看到他光屁股只用清风明月把一个人靠死,我就晓得我技术上不行,他那才真的叫做  拿起棒棒敲  。但是在当初的人因为后来的级别和名气就说他那个时候就是高手,我自己还是很恼怒的。也许是嫉妒吧。如果不是军训、墨香和自己离开刀剑半年,在当时,我甚至觉得我就是一个高手(当然和仙族很难看到一个有很大关系),至少比王者之剑高手。
     
    没想到才在想这个事情,21上面就出了公告了。我觊觎那个位置久已。当初4yt第一次选斑竹,月光和A什么的当选,我正好高三。后来21换秋色无边大老鼠,我不晓得。4yt换风羊羽外,休羽和菩提下的猫,我很少在4yt发贴了。其实我也不喜欢21的气氛,共计月的人也多,不过觉得比4yt和jj上面要容易上切的多。况且21根本就没有几个有资历的人,比起jj和4yt的元老们,我在21可以说算是时间最长,了解的也最多的人了吧?青草蓝天显然还小,连根影子都看不到,爱死王菲是椴的fans顺带了解点,回程车和太极张三丰很难上这里。其他的人似乎我就几乎没有听过名字了。至于现任的莫妍和任语桥,当然,任语桥同学似乎还是湖北人,和甜拉过点什么关系的,所以我不敢妄言她,妍mm则显然切的地方太少了点。我以为我的优势最大在于,我基本上可以解答新人们的问题,了解她们的一般动向,和对于一些问题的指导思想,最后就是我毕竟是从榕树下就在的人了,资格比21那些人老。弱点在于曾经在昆仑和主版上面骂人,不太善于交际,所以在21认识的人不多,不知道每个人的背景如何。不过只要少说点话,亲和力的事情有MM们呢。当年榕树下搬家,秋水mm就一个人管理着榕树下的那个坛子,又看到很多人都当过这些的,所以自己也就想找个合适的地方当下。也是一种人生的经历吧。以后不出名就罢了,如果运气好,这些经历也是可以带给人一些好印象的。考完试了,切弄哈,希望成功。免费武侠版根本就不是我以前考虑中的东西,所以不提也罢。
     
     
    这几天觉都没有睡好,脑壳痛的。那天晚上看书到5点钟,然后就开始痛了。昨天以为大概好了,结果昨天晚上又睡不戳,一直到快三点才睡戳。今天早上起来就又开始痛了。无语了。现在都还在瞌睡中。最后一科物理题目出的好正规哦,我没有信心了。但是书还一个字都没有看,我都不好说得了,半期物理38分,老子……也就是说期末必须要及格,我都不好说得了。从这几天的情况看,一般都在50%左右的得分,60简直是天方夜谭。切死嘛,不得行了。听天由命,神佑吾身啊!!
    January 15

    关于狭隘和偏执的民族情绪

    有的人似乎很不满。当然,我说过,老子不爱国,老子只是喜欢群体凝聚力。

    据我所知,新浪无论投资方还是控股还是ceo,都是中国人吧?
    域名谐音被恶意附会,不知是商业对手所为,还是怎么?如果确有其事,就拿出证据来,而不是捕风捉影的煽动网上就很旺盛的仇日情绪。
    谣言,煽动,走极端,年轻人最容易被误导被煽动,而网络这个渠道又最容易被这个年龄的人接触,所以弄到今天,似乎不仇日就不上网了。
    我觉得,一个民族忘记过去吃过的苦头固然是不好,但在年轻人和下一代中煽动极端的民族情绪,这种危害程度并不亚于前者。我反感那些忘记过去的人,但同样厌恶那些具有偏激狭隘的民族主义情绪的人。
    想起一直以来看到的叫嚣灭了小日本占了日本女人的论调,老实说有一股火气憋在心里很久了。
    我真的是非常非常非常反感这种极端偏激的狭隘民族主义~
    日本如今的态度是不好,我们可以斥责,可以不原谅,但我们总要保持清醒冷静的头脑。分辩什么是好的可以学习和吸取的,什么又是不对的。
    这种是非标准,应该凌驾于历史感情 之上。
    以前有个人对我说,他希望中国强盛,可以重现“明犯强汉,虽远必诛”的威严——只是刹那,我心里对其一贯的好印象就打了个折扣。
    我冷冷说,那你是要中国变成现在的美国那幅德行么?
    极端的霸权,世界警察,一个又一个不服从的政权的灭除,摧毁了一个国家的经济,一个民族的自信和骄傲,只留下一地废墟。我们痛恨着这样的美国,可骨子里却憧憬中国早日成为这样的“霸主”?
    我从来不论时事,但对这样的现象其实忧心已久,我不知道我能做什么。
    但可以想象,如果今日被偏激狭隘民族情绪浸润的年轻一代,来日登上了政坛把持了国家,我们的国家,总有一天会因此尝到苦果。而那个时候,如我这样说话的人,或许会被群情激奋之下拉出去枪毙。
    这不是危言耸听。
     
     
    男人和女人的总是不同吧,我想。男人所向往的宏大总是带有侵略性的,而女人则更期望一切和谐。如果让我表达自己对国家的期望,我最喜欢的话也是“犯强汉者,虽远必诛”。我最厌倦的就是统一和霸权。甚至还不一定是霸权,仅仅是被人统治我都是厌恶的。我希望的其实是打破一切,凭着热情和信仰毁灭一切。我觉得那样是美的。毁灭而不是统治。再次说到铁木真的话,他的意思就是毁灭,征服并不为了统治。
    刚才看到朱雀降魔是一家的时候,我的第一反应就是什么一家,把降魔的打击到死,逼出朱雀。虽然我不在朱雀很久了,但是我却有那一种直觉的认同和冲动。若真得让我去想想,我会觉得,朱雀降魔本来都没有区别的。也就是说从理性认识上我不反日,不反清,不反美。但是如果给你制造那么一个条件,能集合起一群人极端的去仇视和打击日美清的话,我一定是第一个参与的。所以我心里其实是阴暗的。我真得不知道该怎么表达这种感觉。反正很奇怪,我很希望狭隘的去偏执狂热,其实我能够认识是非的。当年倒步,其实我并没有那么反步。倒温,其实我不反温。倒四,可是我觉得gjm是不是抄袭业和我没有关系。只是喜欢,一种邪恶的欲念吧,让人热血沸腾的兴奋感。

    [gjm]封神演义的朱雀与现实

    夜了,百无聊赖的我突然想起了一年前在朱雀的日子,想起了那段当时很开心,现在回首也让我遍体鳞伤的感情经历.
        我在朱雀叫封神演义,封神殿最早的创办人之一,现在才在朱雀玩的新手可能很多人都不认识我了.:)希望有认识我的老玩家们进来顶一下!HOHO
        第一次在论坛里发自己的贴子,脑子里有些乱,请大家见谅!
        玩刀剑快两年时间了,开心过,也烦恼过,意气风发过,也情绪低落过,但是最让我最后悔的事........哎,就是拉着自己现实中的女朋友来一起玩刀剑!这件事是我心里永远的痛,我想,不管再过两年,或者是二十年,我的心都还会为此隐隐做痛吧......
        也许看到这张贴子的人应该有在现实中认识我的人吧,因为以前我在绵阳地区做过刀剑推广工作,认识本地的玩家还真是不少,HOHO~~~在这里对这些朋友表示感谢!好想你们!!!
        在去年十一月的样子,我因为现实中有很多朋友在散花雨,他们都在叫我过去玩的原因,我放弃了在朱雀,去了散花,当时叫我女朋友陪我一起过去,她不答应,一段伤心往事就此拉开!另一个男仙(我女朋友玩的是女仙)找上了她,叫她嫁给他,她同意了!本身这也没什么,游戏嘛,我没有过分的去担心什么,虽然说那个男仙也是绵阳地区的玩家.一直到了一年之后的现在,我才发觉,事情不象我所想的那样简单!开始是在散花很多朋友都在叫我"该找个老婆陪你一起玩了吧?"我没有答应,因为我想到了我的女朋友,我准备叫她过来,不管花什么代价都可以!但是失败了,我上我朱雀的号去陪她玩了两天,而且还是坐在一起玩!她还是要和那个男仙一起组队,(我们三个组在一起!有多尴尬可想而知!)在队伍频道里我叫她"老婆",结果让我伤心了!那个男仙吼我!问我凭什么叫她"老婆"?叫我不许再这样叫她了!我当时的心情各位应该可想而知!还没完!更让我伤心的事情发生了!我的女朋友在这种情况下竟然稳起不开腔!也没说站出来和我解释一下!只是在现实中给我说:"不想伤害他,叫我忍!网上的感情和现实的感情她能分清!"话虽这样说,但事实呢?叫我伤心!为了一段网上的"恋情",为了不伤害她网上的"老公"就这样的忍心来伤害现实中的我?而且当着我的面,还坐在我旁边都在刀剑里叫那个男仙"老公"!
        在一长段时间的争吵后,事情仿佛有了转机,她终于答应了我,只要我答应两个条件,她就过来散花陪我,而且在朱雀的号离婚,和我在朱雀的号结婚,然后从此永不上线!第一,在散花帮她找一个50+的仙号,第二,变卖在朱雀的帐号上的所有物品,以便她过来后帮她冲卡!我都答应了!在这里要特别感谢散花雨的小语和马面峰!当时他们帮我找了两个号,一个53的女仙,一个59的女刀,而且都是说如果是我现实中的女朋友过来耍,是真心要过来好好的玩,号就送我,不收钱!感谢感谢!对了!还有军刺!也帮我找了个女仙号!真心的感谢这些朋友们!然后在找号的这段时间,我也开始着手变卖在朱雀的东东,正当我把这些事情都做得差不多了之后,一件更让我伤心的事发生了:我的女朋友告诉我,因为我平时工作太忙,没多少时间在网上陪她,她在朱雀的号可能不会离婚了,还是那句话,不想伤害那个男仙,离婚的话说不出口!这个意思很明显了,她还是放不下朱雀,不管我在散花帮她找了多么高级的号,装备有多好,她还是放不下!而且如果一旦我不在散花线上陪她,那她就会回朱雀去上她的女仙号去陪那个男仙!!!........我当时是什么感觉?我是一种什么样的心情?我不说,相信各位都能够理解了!
        在现实中,我和她一起生活了七年!七年啊,人都是有感情的,说我不爱她是不可能的!但是...但是...但是现在这样的情况,叫我如何去面对?我选择了退出!离开了这座让我伤心的城市,来成都打工,也基本上离开了刀剑,由我的一个好兄弟玩我的号!现在偶尔我会上上线,但上线也就只是陪朋友聊几句天,然后就是疯狂的冲级!不问世事!把心里那种撕心裂肺的痛深深的埋在心里,不向外人倾诉......有在现实中认识我和我女友的朋友们,进来发表一下看法吧,告诉我,我应该怎么做?
        PS:为保护事件当事人的隐私,在这里我就不提这个女仙和男仙的真实ID了!相信认识我的人都知道我说的是谁...... 
     

     
    我切论坛找最早的那张介绍朱雀帮会格局的帖子,为了写字。然后看到了这个。我知道这个人,后来在成都举行的pk大赛上面我还看到了他,用仙和他打了几场,互有胜负。他很出名,很多网吧里面的mm都亲切的叫他演义叔叔。后来他问我认识他不以及我的id,我说我知道他,但是他却不知道我的id。我还跟他说我记得他当时和传说帝比赛的时候中途掉线了。他说机器不好,自动重起了,还说了很多。是一个看起来很稳重且有活力的中年男人。看了这个东西,我感触很多。不同的人会对相似的事情产生截然不同的认识,于是会以不同的方式去处理。我什么都不应该说,谁愿意看谁看,至于看了之后相信什么不相信什么,谁也不能强迫谁不是么?
    January 14

    少年无情谁无情

    唉,把骂人的精力用在写字上,难得手这么顺。不要因为手顺了挂科就好了。2300字。思路清晰,即使稍有矛盾之处,居然很快就能找到一个途径自己解释通,情节运行得十分流畅。
     
    另转本想大骂之言语于下,因顾及在21的名声而作罢。
     
    谢谢您们相告:“刊物是必须面对读者的。读者才是刊物的主人与上帝。我们编辑部不断收到读者评刊意见,但都提出‘少年无情’风格不大适合连载……”我相信这番话。而且,不管幸或不幸,我比您们大多数的编辑同仁,都先面对和正視了二三十年以上。目前我有武侠小说,以本数论,有六百多部,其中百分之九十九,全是经过港台中澳等九个地区或国家连载或转载乃至重登又重刊的,发表连载的刊物逾两百三十多种(须要的话,可请自成一派同仁列一份表呈各位指正),不幸也幸运的,很少(甚至绝少)遇上“腰斩”,反而“添食”(即写完一部又要求加写)的不计其数,有的一刊逾七、八年(例如香港明报和新加坡联合日报、大马南洋商报等等)不断。试过有几篇小说在不同国家地区时间年份刊出达三十余次,而且达五十七种版本(翻版不计),目前我手边的约稿也达十二个,但我时间有限,而且我其中重点选了今古传奇武侠版。读者的确是刊物的主人与上帝。我也曾主编过十二种以上刊物,而且如无意外,将来也会主持武侠性质的杂志,深知尊重读者口味,而且更知绝对不要小看读者的眼光与品味,只可惜如果他们真的是‘上帝’,常常却是有‘主人’假他们的名义來行事,正如自由、民主、正义一样。然后,我们会附加一句:“人民的眼光是雪亮的”。当然“人民“有时候也是泛指的。既然‘上帝’和‘主人’都表态了,我认为,就遵上帝之命,主人之令,马上停了吧,省得无情在今古成了千古罪人。

       这令我非常遗憾。在今古上登,非但宣传不在重点,简直还在论坛里遭宵小包围,连他们主持的网站也多当作箭靶,美其名是自由论坛,但攻击程度和风气之烈全不约束,他们也不考虑一下,要是我们任由所有温派网站和传媒予以猛烈反击纵情放任,他们有何感想?
     
    太自大了,似乎这个65论坛和自成一派都充斥着这种自大的情绪。好与不好有目共睹的,沈璎璎(举例子并不是想表达权威)、似乎骑桶人 也那么说过。我认同这种观点。梁超同学观此文之后也大骂之。论坛上确实有很多人反对,相信这种反对出于本心,而不是今古内部别有用心。今古要是别有用心又何必喊他从一月一次增加成一月两次嘛。闹了这么久,所谓的宵小其实是他那边的人,倒不是反对他的人。即使他确实写得好,今古作为一个中学生定位,也有可能遭到不理解的声音,况且这个声音出自各年龄段,各水平阶层。你看他的话好自以为是,好意思哦。说今古无情,也许今古为了2期毁约是有点值不得,但是他那么傲慢,不觉得也很无情么?
    当然,他的为人我很敬佩,不过这件事情上太主观了,根本没有考虑时代和自己的能力。
     
    最后,我学到了一点。说自己普通,其实是一种骄傲,只有盛名的人才能说自己普通,否则别个就会你是自以为是。比如我是一个演员,意思就是他只是一个演员,只有他真的是一个很著名的演员的时候,他才能说只是一个普通的演员。就是这个道理了。
    January 13

    无题(二)

    我预言,今天如果切了zg且打了曼多基尔的话,一定掉剑。如果开我的号切了的话,就不得掉了。坚信一切所求皆不可得。造化是嘲讽世人的。
     
    所谓美感,越是神圣的东西,越要将其践踏。所谓纯白,则要完全的玷污,不然不足以称之为撕碎。伤害最不愿意看到被伤害的,则可以体会到残酷的优雅。为文者应为此道。心中不可圣洁以至于不可碰触,然后眼睁睁看着被丢到污水里面,吾必将如此。21上和人说温瑞安,故有此感。
     
    狭隘的大汉族观念,和民族仇恨。值得被提倡,因为尔等蛮夷,伐之以聚吾民之心,恨之则吾民知其所侍,必尽心竭力,以求戮尔。虽耳闻目染,渐为一体,其志不移。以其鄙而恶之,盖不能同。书云,兵者,令民与上同意,则可以与之生,可以与之死,而不畏危。若其心慕夷,安能上下同之;然今者汉弱夷强,不用彼制,不阅彼书,安能图强?则必使之存仇雠之心,可不忘本矣。我在21上面发了这些话,但是没有人反驳,没有吵起来,可惜。
     
    中国人论述问题的习惯,喜欢照搬历史,然后比喻。怪不得太宗皇帝云,以史为鉴,可以知兴废(是这个词么?)哦。比如《新宋》里面说,整个朝廷都认为驸马和国舅这些人不可重用,因为历史上霍光就是外戚。又说怀疑石越的用心就说历史上这么做的有两个人,一个是周公,一个是王莽,然后就要防止他成为王莽。这些话虽然出自小说,但是中国自古以来确实是这个样子的。太监外戚毁了汉朝,后来的人就都对太监外戚心存不安。我记得明朝似乎有个秉笔太监,觉得皇帝命令不合理,拒绝传令的。这样的人难道不正直么?可是通过历史的镜子,大家都看不起他。费哥论述法国香榭丽舍大街树上挂灯泡,也引用隋炀帝(我怎么记得是晋的皇帝呢?)在树上绑丝绸,证明其国运必衰。无论如何,历史是一回事,现实并不一定要按照历史来发展,所以这种判断方式是不太好的。你看那些古代奏章,一来就是古代某某人做了什么事情,所以今天又怎么怎么样。我觉得不仅是这么一个问题上中国人有这样的习惯,这种习惯本身,其实是中国人缺乏变革创新意识的一种体现。很多情况下都喜欢墨守陈规,即使改革,如果不是过于理想化,就是过于保守。至于理想化,似乎这么多次的理想化,在理想上都是差不多的。就连向中国人描述的共产主义,也是自古以来农民希望的耕者有其田,无处不均匀这些思想的演变产物。你现在想想孟子说的那个社会,和他们说的共产主义,难道不觉得像么?
     
    考试信心不足,已经完了的觉得希望不大,还没有开始的又不知道怎么去看。想找到一种可行性比较高的上学方式,下学期努力做到。觉得如果能找到,有一个必要的条件,那就是一开学就要知道学啥子,因为很多东西不学不考。另外,复习的过程中觉得当今的教材编得不好。不是说那一本书不好,而是整个教育方式上都不好。只是原来东西少,又认真学,就不觉得,如今是2天看完一本书,所以就体会很深刻了。每一本书,开始看的时候一片茫然,看完了之后就豁然开朗。并不是因为认知问题本身就应该这样。而是接受东西不能够这个样子一块一块的循序渐进。这种模式如同盲人摸象,又如同那种神的指引。啥子意思喃。我记得有一个圣经故事说,上帝喊一个人往前走,不能回头,但是又不给他说为啥子,他忍不住回头就变成石头了。又知道,很多故事里面,神仙或者先知告诉你应该这么做,但是却不给你说原因,因为天机不可泄漏,事实证明先知给你说的东西是对的。大象太大了,一个人以来不可能知道它的样子,于是一点一点的莫过且。在摸的过程中慢慢有了大象的形状,到终于摸完了,于是豁然开朗,原来大象是这个样子的啊。所以他在开始摸的时候就会觉得很困惑,摸完之后就会觉得很明白。前一个问题,我觉得是一种不良的心理状态,觉得自己了不起,不知不觉的就摆出了一副圣人的样子,以为自己是上帝。后面一种情况则是一个已经知道大象自然不会理解一个不晓得大象样子的人的困惑。我以为,应该这样编书。首先提出问题,也就是我们要学习这些东西是为了解决啥子问题。比如编一本模拟电路,我们就应该告诉大家,我们这本书要解决的电路问题是啥子。然后再告诉大家,要解决这些问题需要哪些方面的知识。当然这些知识是最粗浅的,比如最基本的公式,最基本的一些认识。比如bjt,fet等等东西是啥子样子的,他们的基本作用。但是你必须让人认识到,我们解决这个问题需要用到这个知识,而不是学习了这些知识,需要一些问题来检验你是否学到了。所以应该先给出大纲,然后再一次一次的深入进去。比如一个二叉树,我们不应该用那些先序后序的遍历方式,而一个每一层每一层的遍历。每一次都把深度控制在同一层,这样同层的东西更能够让人明白东西的基本面貌,也更利于在同时把同一深度的许多东西综合在一起解决问题。又通过解决问题,让人认识到,这一层的东西哪些地方还不够深入,于是学习下一层。而不是先从最基本的东西学起,堆积起来了再学上面的知识。还是模拟电路为例,我们已开始并不需要知道各种元件的具体构造和数学物理模型,我们需要知道的是,只要这个东西在电路里面,作为一个整体,它有什么公式。在熟悉的运用这些公式解决基本问题之后,我们才去了解为什么有这些公式,这些公式是通过什么物理抽象模型产生的。然后再去了解这些模型是怎么来的。然后再了解最基本的数学分析。至于元件的构造,初步的了解,可以放在前面,细致的了解则在最后。这样会让人清楚的多。然而一开始给你讲最底层的概念,然后讲概念可以推导出什么,最后讲推导出的东西怎么用,这样会在一开始不知道目的,就会茫然。很多东西虽然属于这个地方的知识,但是后面才会用,则可以放到用的时候再提到,而书却在提到它的原理的时候就把它推导出来。学习的时候就会花双倍的时间去记忆。反正每次看完书,虽然可能还是有题不会,有公式被不到。但是我自以为重点是抓得最好的。明明已开始可以用4、5页纸写完的东西,非的写4、500页,浪费很多时间。很多基本的概念,根本就不用知道。明明可以先写4、5页的书,如同我的复习提纲;然后再写4、50页的书;然后再写4、500页的书,用这样的方式写,一定能学得更好些。至少入门的时候更快。比如你了解历史,肯定是先了解大体的朝代,而不是一开始就去了解几月几日发生了什么事情,某某皇帝的儿子叫什么名字这些的。所以历史书在这方面应该说编得好一点。
     
    这几天觉得自己都有点bs自己。逛论坛。心里总存着在哪里出点名气,和哪个名人攀上点关系的思想的吧?其实有什么意义呢?出名做什么,况且还没有人理你。名人又怎么样,说过几句话什么的,做过什么事这些的,能表示什么呢?自己还是自己,无论在论坛上是名人,或者和名人有什么关系,决定还是要自己来下,话还是要自己来说,路还是要自己来走,不会因为别人关注你而会有什么不同。觉得自己很奴颜,为什么要这么奴颜?觉得自己也失言,为什么不好好的想了之后再说话呢?没有本事的人,就不会有名气,即使沾染了名气,也是虚的。
     
    写完了。
    January 12

    无题

    既然李义山都可能给自己的很多诗冠以“无题”两个字,所以看出无题是一个很好的题目。
    模拟电路考了。大概10+7+6+4+5约为35分上下。半期不知道多少分,可能10分吧。平时成绩有6分就不错了。这样总成绩应该是50分。听天由命了。
    今天在寝室看了一下午电视剧,台湾青春偶像剧《恶作剧之吻》。如果是一个人的话,可能我根本就看不下去这种东西,但是7、8个人一起围着一台电脑的小屏幕看得津津有味(当然,包括我)。主要是看个热闹,人多了,很多不好笑的地方也在笑,不觉得惊叹的地方也在惊叹,不值得起哄的地方也起哄。情节漏洞百出的时候,不容易注意,也不会想不会说。所以就觉得好看了。据说我们寝室的一个人昨天晚上看到3点钟才睡觉,今天可是8:30考试诶……不知不觉就看了一下午,后来才突然想起来晚上还要切做物理实验。结果草草的吃饭,一天两顿都主要吃的韭黄肉丝,想起来都觉得无语。
    关于那个电视剧,我以为是一个纯粹的男性主义yy故事。所以一群大男生才会看得那么起劲。虽然里面也有一个追女生的男的,但是那个人太瓜了,所以观众们大概很难对起产生带入感的。不过我们知道,很多人虽然确实比那个瓜的走路掉到下水道里面切了还可以悬空睡辍的男生聪明一点,但也就聪明那么一点点而已。女主角能哈成那个样子,也真够天真活泼烂漫的了。人也漂亮,虽然小女生气的风格,但美是不可否认的。男主角的清高傲慢,很符合男性审美,男主角的才华、长相和酷的气质,应该很符合女性审美观吧。所以是一个大众化的青春偶像剧三。至于爱来爱切的,在这种电视里面,我不屑一顾。权当看着玩吧,主要还是在看喜剧啊。不管是跳梁小丑还是万众瞩目,反正都不可能是你,各位看官快快收起yy之心吧。
    昨天晚上1点钟复习完了的时候,我看到《新宋》更新了。龙战我都不算追文,这个我才算真正的追文了吧。
    信号和物理还没有看一个字呢,祝我好运吧:)
    January 11

    刚才

    我觉得我似乎说话的方式可能有问题,而且这个问题还不是一天两天的问题。觉得可能一直以来都有这个问题。我和别人交谈,总过多的表达自己的想法,那种节奏似乎总是在迫使对方相信和认同自己,而不给别人说话的机会。所以有很多时候都是我一直不停得给别人说,而很少遇到别人给我倾诉什么心声的。我认为这并不是别人重视我不够的原因,而是因为他们觉得我不善于倾听吧。而且我听别人说话的时候则多半是别人的问题我无法发言,常常听了很久,也没有提出一点自己的看法,会让别人觉得尴尬的吧,虽然我自己倒是觉得在听别人的话中学到了东西。比如刘烺和仙水他们将日本战国的时候,乌龟讲化学的时候,还有老二他们八卦的时候。唯一能互相的交流的人大概不多。一个是周洋,一个是阎 蛇,一个是芈姐,一个是冯鞑子(希望他不要怪我反清)。当然讲游戏的人还是有一些的,不过我不喜欢和别人讲游戏。透过游戏的技术上的盘根错节,很难窥探别人的内心对一些问题的认识,也无助于更深刻的理解一些有用的东西。说话的艺术上缺乏自然而然的转换话题的技术,所以通常会突然间无话可说。这个其实是我思考问题就有的缺点。写小说的时候我对这个缺点感受很深。
    当然,说了这么多,我只是知道问题的所在,而不知道怎么去做得更好些。不过希望如果有人看到的话,原谅我的一些冒失和无心之过。
    January 10

    杂念

    概率卷面有12分的题空着,有一道题写了第一步,然后不知道怎么做,10分。一道题可能作了3/4,3分。一道题可能作了一半多一点,4分。12+10+3+4约为30。另外,不能保证作了的都对。所以,估计50分。同学们号称40分以上及格,希望如此。
    甜说要送书,能送我一本就好了。好想要本签名书啊。当时没有找月签名是因为她字不好看:)
    看到一只默,很大的,在街上跑。于是想起了老二。一改了QQ签名,叫做探索数字和事件的无限可能。而这之前,老二的签名是探索文字和影像的无限可能。晕这两个人。
    昨天晚上睡觉的时候,计划着寒假能不能有机会见3个人。但是醒了之后又开始不确定了。名字和月一样的那位同学,见哈倒没有问题。然后一位已有家室,这个出来似乎有困难哦。还有一位则更加的困难了,但是我春节本来就肯定要去双楠那边,要是同意就好了。[很喜欢她今天用了“我们”这个词汇,虽然其实没有表示啥子 。]
    觉得自己写字的水平最近略有提升,那天给老二写了个300字的修辞手法,用词都还比较看得过切。虽然说题材比较……但是只要把具体的名字改成人称代词,哪个看得出来嘛。又看到了兰心同学同样也写了这个东西,是要比我写的好些。我受武侠影响太深了。
    昨天和梁超谈到了9z,以及游戏。虽然梁超指出中国的技术水平不够,9z局限性很大。但是我依然认为9z应该大胆的开拓周边市场,不要只限于杂志。中国游戏的应该这么去做,虽然我个人并不喜欢这样,但认为这样是最有前途的。模仿先进的模式,融入中国的背景。虽然技术上有一些困难,但是我觉得既然4年前的《笑傲江湖》都能做到那个地步,逼近wow的基本构架应该还是有可能的。然后融入9z背景。开rp服。让9z的读者带动,然后吸引更多的玩家。我认为9z的读者很多高中生,这些人将来是网络游戏的主要参与者。而像猩猩他们那样的读者,则是游戏的主要消费者。这两个群体都有很大的潜力。9z游戏,我觉得是可行的,并不像梁超想象的那么悲观。
    p.s.谢谢月祝大家期末考试顺利。
    主要就是这些了,复习毛盖了,想起来了再写。昨天的东西因为瞌睡兮兮的,写的不好。浪费观者时间了。
     
    [以下内容写于2006年1月10日晚上8点半左右]
     
    刚才趁着交物理实验报告的机会,去一号桥旁边的那个布克购书中心切看了哈。本来的目的一共有三条。一、找到孔庆东的《四十不坏》,翻看并查找一个人的名字。二、购买《曼珠沙华》。三、购买《天剑伦》。结果这三样目的都没有达成。切那个地方买书本来是因为曾经在那里买到了很久以前出的《关河》,所以对它那里进网络畅销小说很有信心。结果现实是残酷的……在那里……我看到了……《龙战》上……《荒原雪》……《曼荼罗》……没有盗版……但是没有我要的书……买《曼珠沙华》完全是为了收藏,而《龙战》我已经买了。买《天剑伦》是为了看《凤仪》,所以对《曼荼罗》没有兴趣。因为要买的书没有找到,所以不好意思切问店员《四十不坏》有没有,不然人家给你找半天,你又不买,不是很绍皮么?就开始自己找。看到了《逝雪》,没有买,因为大部分内容我都看过,没有看过的内容我电脑上也有。又看到了一件很想不通的事情,为什么椴的《杯雪》居然是被算作武侠小说,摆在金庸作品旁边卖的,而《昆仑》混迹在网络小说和校园文学柜台的花花绿绿之间,差点没有看到(当然,我并不喜欢昆仑,只是它确实是一本很正统的武侠小说吧?)。当然,月的小说摆在这里,我也不好说什么了,毕竟不是传统意义上的武侠,有的甚至根本就不是武侠。然后就找啊找,因为不知道《四十不坏》算是什么类型的东西,所以现代文学,散文,校园小说(教授也是校园的吧^_^)我都看了,没有。不过找到了一些有趣的书。看到了《大明宫词》的剧本,当年推崇备至的一个电视剧啊。看最后一段皮影戏,没有完整的版本,冰冷四月在璎璎那里贴得那个我总觉得和我记忆中的不一样。当年,他对她说,我爱你,这句话在我心中憋了整整二十年。多么热血沸腾,兴奋感慨啊,虽然她对他说,我真的美若天仙吗。但是,实际上如何呢?历史书上说其实是他杀了她。看看,多么讽刺,这讽刺的对象,就是我。所以后来仍然相信他曾经那么对她说过,只是听到孙自钧这个名字的时候想给他124铲飞起而已。又在历史专柜看到明朝皇帝的各种传记。明明记得宪宗有很多儿子的,可是怎么到正德死的时候只提起了佑杭(或者这个字不是杭,反正版本多多,我也没有弄清楚),而没有提到其他王呢?明明记得宪宗死的时候至少封了四个王的啊。不过无论如何,我尊敬宪宗。又谈到这个人,想想他的几个儿子,号称都是十多年以后出生的。那个时候都五十岁了,情有可原,对么。而二皇子佑极(恭肃的大皇子没有名字)似乎四年生的吧,总要传宗接代三,皇帝怎么能无字哦。(不过当时看《云散高唐》的时候就想到了这个情节,好像哦)所以唯有这个孝穆纪氏的儿子佑樘的情况比较怪异。不过传说种种,谁也说不清楚,或者我不相信罢了。什么样一个故事,上面的故事里面,历史告诉我们,他杀了她。而这个故事里面,我不相信她害了他。佑樘说汤里面有独,那是王废后带出来的,小娃娃不懂。前面莫的儿子,是因为除了昭德,不幸他处造成的,和恭肃无关。最后那么巧合的日子死去,一定是有人害她,而不是可笑的打人而亡。她一定是美丽的,一定是善良的,一定是风中独立,坚强且有武者的优雅的。我爱这个人的“戎服前驱”,我爱这个人的土木堡之后的患难与共。一切不好的都不去相信,因为心中有一个梦。我找出各种理由为她辩解,我只是不熟悉唐史,所以才对前一个故事无话可说而已。当然,前一个故事是假的,后一个故事被称之为是有所图。之后继续在历史柜台找点东西买。历史我最熟悉的是:1、《春秋》的第一年到斗穀於菟击败子元当上令尹。(起因,电视剧东周列国志,息妫)2、马陵之战到灭六国(起因,电视剧孙子兵法,燕文侯夫人,寻秦记)3、土木堡之变到成化二十三年(起因,朱见深)4、万历年间(起因,万历十五年)。其他东西只能说草草看过,都是小时候的儿童类读物了。关于历史最头痛的就是官制,其他东西基本上可以耐心看,但是一到了官制,就看不下去。无论是《新宋》《万历十五年》还是宪宗的传记,我都没有看仔细过。其他东西都还将就着,也算是读了点书,虽然随便dia一个人出来都比我晓得的多。于是《大明宫词》的剧本或者明朝皇帝的传记都没有买。看到了久仰大名的《菊花与剑》(当然,封面上写着“菊花和刀”几个字), 一直固执的叫这个名字,因为极端bs外国人刀剑不分的愚蠢行为,也因为喜欢剑胜过刀,虽然那个东西怎么看都是刀。中国人对于那个种族有极端的仇恨,我很喜欢这样的感觉。但是我向往和尊敬一些那个种族的东西。就如我喜欢蒙古而蔑视满清一样。力量,纵横捭阖,霸气,不畏死,牺牲。孛尔只斤铁木真说,人生最大的乐趣就是征服你的敌人,抢掠他们的牛羊,占有他们的妻子。残忍的美感,风雅的暴力。而那个种族,敢于牺牲。我看那个著名的,最后一句话翻译成了“萨马拉死了”的电影的时候,看到他们一群一群的向大炮冲锋,我很感动。第一次听二战的历史,我最喜欢的一个词是“神风特工队”,然后才是“沙漠之狐”,最后才是希特勒。绝望的祈祷,生命的献祭。所以买了这本书。仙水他们曾经说过,了解是为了战胜。我可以给自己找一个这样的理由,去了解我所尊敬的一种文明,虽然有人说那是落后的。
    买书已经结束了,而毛盖一个字都还没有看。
    January 09

    无尽的征程

    用这题目命名今天要写的东西实在有点厚颜无耻。本来一句憧憬未来,催人奋进的东西,我却用来表达了一些怯懦和懒惰。
    看到有人在4yt的两生花发贴名为累啊累,假期完了就是上课,几时休啊。但其实我一点都不累,我依然希望一切皆休。是不是应该称为懒呢?今天做着英语卷子突然就有一种很强烈的愿望,想要放下笔来,安静的睡觉。但我其实并不瞌睡。背脊彻骨的寒冷,写着字就有一种身体选在虚空中,无依无靠的感觉,但其实教室很暖和,我穿的也不少。说不出理由的恐惧,然后就是想逃离。能够思考一些不着边际的东西,其他的都不愿意去想。比如现在挂在网上就是潜意识里面希望逃离考试,而明天的考试已经迫在眉睫了。
    回到寝室里面,我说才看了2本书,而且草草过了一遍,根本就没搞懂,要有思想准备了。于是别人问我,下学期还准备这样么?我一时无语。我想了很久,我应该怎么说呢?从11月开始,我就在想这个问题了,当时在想的是“难道这学期就这么过下去么?”一直到现在,没有办法给自己答案。9月份虽然我一开始就想好了要逃课,但是我并没有希望不学习。至少交了2次作业,看了一些书。然而自己强迫的自己去参加每一次的工会活动,希望每一个boss的first down我都是其中一员。关于mc,我的乐趣不在于farm,而在于尽力,然后达成。所以那2件身上的紫装,当时都是没有人要我才拿的。我在evolution的时候一直在想,这样的生活什么时候才能终结啊?所以终于找了一个借口,去了卡格斯。可是mc的生活虽然结束了,牵绊人的一切却永远也不会消逝。当然9月也因为金工实习,用了些时间,但那并不是主要的。卡格斯的生活一直在压抑中进行。再后来为了避开一些人,甚至下午也去上线,再到后来,不想上了。却总觉得对不起别人的期望,为了自己的贪念,却害了别人的幻想。于是继续玩。再然后看小说,逛论坛。一切都是在寻找理由从一个地方逃到另一个地方,却哪里知道,这种逃离永远没有一个终结。难道我这学期一开始就希望是今天这个样子的么?
    但是只要没有迫切的压力,我总希望什么都不去想。所以总能找到一个又一个的理由和事物沉溺其中。我没有资格说wow让我堕落,或者某某人让我堕落。因为逃避本来是我的天性。别人把一切怪罪于wow的时候,我总会反对。所以一步一步,直到今天又能援引一些话说“为了考试想上吊”。不要认为那些巧合造就了理由,其实一切产生于自己对未来的恐惧和漠然。根本不敢去看将来的生活,或者涉及一些未来的计划,因为那是一个个无尽的征程。总会想,大学毕业了工作,工作了结婚,结婚了生子,然后变老,然后死去。一个普通人的一生。看不到任何希望或明亮的色彩。二哥哥改了QQ签名,说,一切为了儿子。于是想到了这些。
    刀尖游走,如履薄冰,什么学校生涯或者将来,在我眼里就是这么一个感觉,很深刻的印在那里。到了最后的关头都还是在想,睡下去就永远不要醒吧(如仙水所言,考完了一个人给你一坨子,然后说你都过了),或者放弃了吧?其实明知道不能放弃,总是迟疑到最后一刻。一眼望去,满目灰暗,一路看不到尽头。即使下个学期又如何,即使我不想要这么生活又如何?总会一步步变到这个样子的。只要开了一个头,就会那么走下去,不由自主。
    原来高三的时候上课睡觉,一直到大一的事后依然这样,难道不就是一种自我保护么?一切不愿意面对的东西,就以睡觉远离开来。就如同人被惊吓了之后要昏厥一样,睡觉于我似乎就是这么一种天生的应激机制。可是,课总不可能不上了,一切都是那么摆着的,怎么逃最后也不能逃掉。即使今天上学的时候有几分快乐,可是终究还是要上班,然后5天2天的重复。一直不停的想起小时候看的一个电视剧里面的主题曲,有一句话这么说:一片痴心为谁忙?每个人都这么拼死拼活,到底为了什么?,到底何时才是终结呢?如果这些没有结束,那么结婚了又怎么样?出名了又怎么样?
    每个人都在谈论考试,这几天。(国外的除外)于是我也改了qq签名。原来最讨厌这么碎碎叨叨的在意这些的,现在却不行了。原来考试前可以什么都不管的,现在更不行了。反正,必须的正视他,不能退缩。
    人生就如无尽的征程,永远只是达到下一站,而不是终点。在灰暗中,你却必须要去面对。怎能不让人惊恐万分?
    (有些话掉了,想想再说。 )
    January 08

    默默祝福

    发了短信,然后也在这里开贴祝福一下。4月以后就没有怎么联系了,也没有见过面。但是她过生日,我还是能记住的。毕竟作为整个高中很少的一群朋友,一段快乐时光中的主角之一,无论如何我都不能忘记。
    ry说背着包袱上路是走不远的。可是当时那个东西于我来说就意味着那个小孩子的时光。至少是一个看到了之后给你希望和光明的时光。可是也许别人并不这么认为吧。
    当然但凡曾经投入过的感情,都不应该在最后自己否定自己。也不应该就那么背弃。所以放手是应该的,但是如果连最起码的关心也没有了的话,我是不能接受的。
    祝芈姐生日快乐。虽然芈姐根本就不会看到这里。